Вот и настал тот час, когда наконец удалось усыпить того, кто на протяжении многих лет выжигал на своем пути все, до чего мог прикоснуться. Странно жить без разрушительной части самого себя.

Надолго ли?

---

Удивительной вещью для меня всегда было то, как при такой тяге к разрушению мне все же иногда удавалось созидать что-то хорошее для других. Мне нравилось утопать в решении проблем окружающих настолько, что я забывал о своем падении. И нет, я не выгорал и не стирался, потому что сам стер себя давным давно. А когда они вставали на ноги и могли идти дальше самостоятельно, я отпускал их, возвращаясь в свои самые темные уголки души. Но иногда я могу не успеть.

Прости, что я не смог разделить твою боль.
Прости, что не защитил тебя.

---

Я бы пел тебе песни о том, как хочу умереть
На гитаре б играл легкомысленный ритм
Смесь задора и боли сквозь седьмые аккорды
Проносил в человеческий мир

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Временами я ухожу все дальше от своей же сути. Неосознанно я так или иначе пытался сбиться с пути, потому что то, что я представляю из себя, разрушает меня. Как бомба замедленного действия, оно тикает внутри моего живота, переплетается с кишками и подкатывает жёлчью к горлу. И вроде бы в медицинской практике на борьбу с инфекцией направляют несколько видов антибиотиков широкого спектра, но они лишь выжигают все на своем пути. Так неужели, чтобы стать нормальным, необходимо умереть?

Чем дольше я отрекаюсь от себя, тем больше теряю всякий смысл существования. Подобно душе, которая улетает в астрал подальше от тела, я испытываю тревожность и маюсь в поисках дома. Моя меланхолия - мой дом, без которого нет спокойствия, но и проживать внутри него невыносимо.

Каждый раз словно оборотень прохожу через болезненный процесс: разрывает связки, ломает кости, выпускает всю кровь наружу. Но когда я пуст и полон одновременно, мне спокойно, я на своем месте. Когда я "дома", мысли не вступают в конфликт и смерть не кажется такой разрушительной, кажется, будто все раскладывается по полкам и ощущается правильным. Порядок становится синонимом хаосу. Мне снова хочется двигаться, творить и быть. Так страшно не желать существовать, так страшно существовать не в своем теле.

Мне больше не хочется бежать от себя, хочу быть в своем сознании, даже если оно причиняет боль.

---

Берег.

Брожу вдоль берега, всматриваясь в черный горизонт, преодолеваю свой страх. Всегда был уверен, что кто-то наблюдает в ответ, усмехаясь моей беспомощности.

Я потерял всякую надежду на то, что смогу уплыть отсюда. От звуков прибоя уже начинаю сходить с ума, а может давно сошел, но это лучше, чем полная тишина. Море не оставит меня, продолжая биться о песчаный берег и пришвартовывая подобие лодок и плотов, которые я мастерил годами, стирая руки в кровь. Мой личный рекорд - десять месяцев, которые я провел в открытом море, радуясь тому, что больше никогда не вернусь к этому проклятому месту, которое служило мне домом. Я греб вперед, захлебывался соленой водой, которая разъедала мои слизистые, я даже не обращал внимание на отсутствие света, продолжая вглядываться в темноту и пытаясь нащупать в ней очертания материка, но каждый раз видел все тот же песчаный остров, к которому прибивался вновь и вновь, вне зависимости насколько далеко я уплыл.

Я проклинал его, но он всегда принимал меня обратно.

Последний выживший забрал с собой весь свет, будто застегнул на небе молнию и оставил меня гнить внутри. Является ли замкнутым пространством огромный необитаемый остров, омываемый морем? И могу ли я утверждать, что страдаю от клаустрофобии?

Одно хорошо - никто не ответит мне, я устанавливаю свои правила и могу назвать этот мир своим. Владыка пустого королевства, президент вымершей страны, почетная бесполезность… Так люблю и ненавижу все это, кто бы знал.

---

Я сожалею о том, что говорил. Я сожалею о том, что не сказал. Я сожалею о том, что не успел. Я сожалею о том, что опоздал.

---

Нельзя позволять себе недооценивать чувства другого человека. Нельзя позволять себе сравнивать проблемы и радость других людей. То, что легко тебе, тяжело покажется другому и наоборот.

---

Угасший. Если бы можно было быть словом, то это прилагательное было бы выбито на моей сути. И, вроде бы, так хотел гореть, но когда вокруг наконец зажглись огни, ты уже обожженный зализываешь раны, забившись в самый дальний угол. Весь мир как большой стеклянный шар со снегом и блестками внутри, а ты в нем неподвижный снеговик, припаянный ко дну. Иногда этот шар достают с полки и хорошенько встряхивают, жизнь кружится в бешеном темпе, а тебе остается только стоять и наблюдать.

---

Болтовня — хорошее прикрытие для мертвеца. Люди смеются над твоими шутками и жизнь их становится чуточку ярче. Это здорово и ты радуешься тому, что они еще могут улыбаться. Но все-таки не дает покоя навязчивая мысль о том, что у нормальных людей происходит теплообмен, а тебе приходится удаляться после беседы с глыбой льда посреди грудной клетки.

Все такой же холодный. Все такой же мертвый.

---

Разрушение не перестанет преследовать меня. Оно началось еще тогда, когда я был слишком юн, чтобы справиться с ним. Жизнь ускользает от меня и растворяется во времени, проходя мимо. А я будто застрял и топчусь на одном месте, боясь оборвать эту нить, которая напоминает мне о том, каким живым я был когда-то.

Продолжаю разбиваться каждый день.
Вдребезги.
Собственноручно.

Я не хочу переживать это вечно. Я слишком устал от себя.

---

Агония пронизывает тело и, кажется, не собирается отступать. Липкий страх сужает сосуды головного мозга и рождает единственное желание – чтобы все это прекратилось. Почему так больно.

---

MAKE IT GO AWAY

Стараешься не прикасаться к черепной коробке, чтобы не столкнуться снова с тем, что внутри. Но одно неосторожное движение и уже летишь вниз со всеми достижениями, которых достиг за последнее время. Жизнь как бесконечная война с самим собой, где тебе приходится находиться на фронте 24/7 и не дай бог сомкнуть глаза или потерять бдительность. Проморгаешь и уже демоны вылезли из своих щелей и отплясывают вокруг тебя лампаду, смеясь над тем, что они снова тебя победили. Все в твоей голове, скажете вы? Я давно ее потерял. Демоны тычат копьями под ребра и я смеюсь вместе с ними.

---

Слишком долго уничтожал в себе любые проявления человеческой слабости, что не заметил, как уничтожил самого себя. Улетел и растворился в ненависти к себе. Снова это омерзительное ощущение штиля, скуки и полного безразличия ко всему происходящему. Столько лет сбрасывал кожу, сжигал мосты, в итоге выстроил вокруг себя стены, чтобы оградить людей от своего разрушения и научился жить без них. Я настолько привык ко мгле, что начал бояться света. Если раньше целью было похоронить все то, что было мне дорого, то сейчас мне хочется просто лечь в могилу вместе со всем этим и гнить под землей, потому что это все, что осталось от меня. Как-будто, если я перестану держать эти образы в голове, то совсем забуду, кем являюсь на самом деле. Обидно, что для того, чтобы почувствовать себя живым, мне приходится прокручивать рукоять ножа вокруг своей оси, принимая и наслаждаясь ощущением боли, которая уверяет меня в том, будто я еще не мертв.

---

черепную коробку прогрызли черви, обглодали кости и оставили работу земле, которая укроет некогда живого человека от мирских проблем

---

неоправданные ожидания легли на плечи и тихо убаюкивают мозг, чтобы он не сопротивлялся бесконечному смирению просочиться в кровь.

---

- Похоже на подростковые представления о вечной любви.
- В таком случае, можешь считать это абсолютной любовью. Мне ничего не нужно взамен. Я не умираю от этой любви, не испытываю страданий, наоборот, лишь спокойствие и уверенность в том, что я следую за тобой. Всегда и не смотря ни на что.

---

Теория Абсолюта

Казалось бы, прошло так много времени, он так много пережил. Казалось бы, он преодолел себя: ведь столько раз он переступал через собственные чувства. Казалось бы, все должно было измениться, он сам должен был измениться, потерять наконец все свои сомнения, всю свою человечность. Но он сомневался. Теперь он, кажется, окончательно запутался. Он должен был измениться, стать сильнее, но перечитывая собственные мысли, высвечивающиеся на мониторе, он понимал, что сейчас, как и прежде, он подписывается под каждым написанным им много месяцев назад словом. И теперь даже с еще большим отчаянием и осознанием поглощающей его безнадежности. И за этими механическими движениями не было любви, не было смысла, не было ничего. Все обман. Он с тоской оглядывался на свою жизнь и понимал, что сейчас может лишь продолжить этот ряд разочарований, а не опровергнуть его.
И он вдруг задумался, что в своем стремлении к абсолютной свободе он оказался заложником собственной концепции. Он заставлял себя делать то, что уже совсем не хотел. Стремится к тому, к чему, по его мнению, должен был стремиться в то время как его юношеский пыл давно угас, его идеалы рухнули. Он шел вперед на автомате, шел к мнимой свободе, с каждым шагом запутываясь еще больше в собственном обмане. Он искал что-то, придумывал теории, потому что ему всегда чего-то не хватало. И только сейчас он, кажется, понял, что на самом деле ему просто не хватало ответа на ту глупую любовь, которую он пронес из самого детства.

---

Холодная любовь

Понятие холодной любви, к сожалению, пришло ко мне довольно рано. Ты сейчас машешь мне с берега рукой, подавая импульсы нашего совместного наваждения. Но я уже не люблю тебя, а тебя и вовсе не существует. Холодная, рациональная и тошнотворно правильная - все, что я могу сказать о нашей любви. Я не жалею о ней, но жалею о стольких годах умирания в тоске по тебе. Нужно быть честными друг с другом: на чужом несчастье счастья не построишь. И обращаюсь ли я только к тебе сейчас? Потому что вас было много. Но сейчас я рисую только один образ у себя в голове. Образ, которому почти удалось меня обмануть.

Друзья, которые всегда зализывали нам раны. Друзья, которые всегда были рядом. Друзья, которые пригрели нас в момент, когда мы решили расстаться.

Хочу кристально понимать, что ты мне друг. Как и хочу не карить себя за то, что в погоней за твоими мечтами не заметил, как упустил единственного человека, которого способно любить мое сердце. Пока я тратил свои года на то, чтобы избавиться от тебя и таких как ты, мой человек ускользал от меня. А я игнорировал все его сигналы с маяка, я был кораблем, который уходил в шторм и тонул под толщей воды. Сейчас я хочу немного отступить и обратиться к тому, кто никогда не услышит: Мне жаль, что я не подпускал тебя. Я жалею об этом каждый день.

Этой трагедии нет конца.

Нельзя любить головой, как и нельзя выбирать только тех, кто рядом. Нужно умирать каждый день даже за тех, кто далеко.

---

Я думаю на этом закончить весь фарс.